wissy 的个人博客

晨4点。昨晚吃饭喝了5两白酒，然后又去藏式餐馆喝啤酒，4个人喝了一箱百威，我也不知道什么时候这么能喝了，可能真的是见到德旺高兴吧。其实我喝酒喝到不能喝的时候就能感觉到，但是昨晚却一直觉得没有到达极限的感觉，虽然喝了白酒又喝啤酒可是却没有醉，但是中途去外面解决生理问题吹了冷风，最后下车的时候还是吐了。今天晚上吃饭又喝了啤酒，但是我一直在控制能不喝就不喝，谁也没有敬，只是别人敬我的时候喝一点，吃完饭然后什么书记、局帘卷西风长、站长又带队去KTV喝，看着打开的两箱百威外加拉萨啤酒和欢动，我深切的体会到中国式的酒桌文化。在他们竞相给书记局帘卷西风长敬酒的时候，我就静静的坐着，看着他们的样子我感觉自己特傻，我只敬了书记一杯，然后就没有再敬任何人，只是不是的喝着别人的敬酒。在期间，局帘卷西风长喝高了，整个人都爬在地上，一副要死的样子。我过去拉着他到沙发上，他悄悄的在我耳边说把他送出去，我扶着他出了包间，他给朋友打电话让来接，下了楼梯，完全没有在包间醉的样子，说话清清楚楚，在他上车的时候他拉着我的手对我说愿不愿意来日喀则工作，他们需要人才，还对站里的人说把我的资料给他他要申请把我调过来。我只是敷衍的笑笑，我也不是三岁的小孩子了，喝酒说的话要是能信的话那我也活不到现在了。然后局帘卷西风长就跟他朋友去打麻将了，哪还有醉酒的样子，现在的人都特能装，这让我佩服的同时也有种害怕，谁知道这些人们是不是一天24小时都在装。回到包间看着吵闹的那些人们，谁知道他们是不是也是在装呢。从KTV出来以后，觉阿师傅说继续找个小酒馆去喝，然后就找了一个藏式酒吧继续喝酒，正巧碰到一个他们的熟人，又是一番狂轰乱炸，那熟人明显喝高了，各种各样的话源源不断，我想也许在这种状态的我们才是最放松最真实的自己吧，可惜我没醉。在喝酒的期间平时所有看起来道貌岸然的人都显露出了本性，不管是什么都是内心深处最真实的反应。酒真的是个好东西.....3点钟回到酒店，觉阿师傅又给我讲了某个人如何如何浪荡，自己如何如何坚持原则，以前到今天之间见面如何如何，可是他们也没有发生任何关系，我只要演好自己听众的角色就可以，别人的事不关我的事我也没有要说的什么。

好久都没有这么晚睡觉了，喝了酒的愿意我现在感觉特别的困，睡觉，晚安

不管如何，只能继续活下去，这个地图板块上只要是有人就只能这个样子

久没写日志，最近这段时间一直有个问题在困扰我，那就是要不要继续坚持下去。虽然朋友曾经跟我说过如果坚持下去没有意义那就不要再坚持，可是我却依然坚持下来只为那毫无一丝可能的希望。可是最近我越来越坚持不下去了，感觉很累，对某些人的厌恶感也越来越大却每天带着面具装着笑脸。我想我的情绪某些人也发现了一点吧。一直没有过上自己想要的生活，只单纯了为了填饱肚子活着。某天姐曾抛给我一个问题：回家或者结婚选择一个。我的回答是有个稳定的工作不管是回家还是结婚都不再是个问题，这个世界就是这么的不公平没有办法。我一直在等，等我坚持不下去的那一天，等我爆发的那一天。

世界每天在变，人也在变。曾经对我说每天都要写一篇日志，哪怕是几句话的流水账也可以的人却很久很久没有写过东西。

这就是世界，世界就是这样。

友辞职之后我们经常聊天说他的很多事情，我觉得这次辞职真的对他的影响很大，当然是好的方面。就如他所说的他正在日渐成熟，情感和心理。我发现我开始羡慕并且有一丝嫉妒的情感在滋生。当他说到他一共赚了多少钱，花了多少钱，和女人如何相处，这种情感在瞬间更加强烈了，我知道这样是不对的，别人过的比我好，我可以嫉妒，但是他是我最好的朋友，我应该替他高兴并且祝愿他过的更好，赚更多的钱，可是不知道为什么那一丝邪有暗香盈袖恶的念头仿佛压抑不住，就仿佛在心底就一直存在着这么一只恶魔，这让我感到迷茫并且恐惧。我想我属于比较感性的人，明知道是不对的，却控制不住自己的情绪。我也曾经和他争论一些问题，表面上是争论，其实可能也是我内心的不甘。看着朋友在逐渐的成长，自己却原地踏步，也许我应该觉得我和朋友都处在同一处才是正常的，我为自己内心的龌龊感到可耻，自己竟然是如此心胸狭隘的小人。沉浮在这样一个现实的社会里，我无法以淡然的姿态处之，我也渴望成熟，但是我一直都感觉到和生活的环境关系很大。最起码的一方面到目前为止我还没有自立。曾经和朋友谈过一个孩子和多个孩子的区别。他很羡慕我有兄弟姐妹，我说有利就有弊，而我的弊就如我是家里的宝贝，却施加于我太多的关心，羁绊住我的选择和判断。朋友可以靠自己赚的钱买衣服，买手机，付房租，吃饭，出去玩，可我却只能依靠姐姐，衣食住行，她给的心安理得，我拿的理所当然。从始至终，她们根本没有问过的愿不愿意这样。其实在我看来对于某些人家我并不算衣来伸手饭来张口的大少爷，但是即使这样的宠爱也让我有点受不了。有得必有失。其实不逼一下自己，就不会知道自己的能力有多大。而我，就没有被逼到那一步过。从高中毕业开始，到目前来看，这中间我做过的选择其实都是对的，可是却被硬生生的扭转过来，说到底还是自己的懦弱和不坚持。从毕业到现在，我赚了多少钱？朋友又赚了多少钱？相差几倍不止，并且成长方面也是相差几倍不止，我已经感觉到我和朋友之间的差距越来越大，我开始担心这样会不会影响到我们之间的友谊。如果再失去一个朋友，我想我会死掉。

今天是她的生日，可是我昨晚却梦到了她。从开始做梦到醒来，梦里一直是她。其实不管是她还是她，我早已忘记。只是，人的一生中最爱的，可能就是第一个爱的人吧。

年的冬天很反常，11月刚开始就下了2场雪，温度也比往年低很多，现在都已经开始穿羽绒服了。我在想，莫非这也是2012到来的先兆吧。晶辞职了，具体原因我没细问，大概是因为压力太大吧。具体什么压力也许他说过但是我已经记不得了，从上大学开始我们就已经彼此分开，各自也有各自的生活轨迹了，虽然还时常保持着联系，但毕竟无法跟生活在一起相比。我相信他对我的详细情况也不是很清楚，但这并不影响我们之间的友谊成分，并不会因此陌生疏远。我觉得辞职对于他来说是一件好事，单从工作几年都没怎么休息过这一点来说，他就应该辞职给自己放一个假了，一直累着也不是一件有益心身的好事。希望他能在短暂的休息之后继续奋斗着，比较值钱赚更多的钱，过的更好。只是很可惜我不能陪他出去旅行了，好不容易他有时间了我却没有时间。突然想起一句话：有时间的时候我们没钱，有钱了我们却没时间了。鹤整天都在抱怨着生活，赚钱之类的烦恼。其实大家都是这个样子，不说不代表没有。昨晚他跟我玩游戏到12点，说不想回家，家庭也让他别扭。12点之后我以为他回家了，结果他用手机QQ告诉我他在按摩。。。马勒戈壁的，还说在那办了个贵宾卡，我说徐少你的生活潇洒啊。其实我知道这也不过是一种减压的方式，当我们被折磨的喘不过起来的时候，我们总会做出一些我们日常不会去做的事情，有种豁出去的那种意思。只不过这样做之后依然是空虚，该面对的烦恼依然还是对扑面而来，只不过释放完以后可能会更有力量去面对吧。

在QQlive上看完了男人帮，觉得前面有一集阿千特别像郭菲。无论是表情，动作还是性格，长相都特像。会为了哥们儿去跟女孩儿搭讪，然后说自己其实喜欢女孩子，搭讪是为了自己得到那女孩儿的电话号码，虽然这只是骗小白的。无论种种，那一集中的阿千仿佛就是郭菲一样。这让我产生了一种错觉，觉得阿千就是郭菲，而小白就是我。只是这种情况我觉得永远都不会存在在我们之间，也只能是一种错觉。男人帮的结局是一个悲剧，书全因为无意听到艾米对小闵说其实她爱的不是自己，但是却需要一个稳重的人来结婚的话，毅然决定跟艾米离婚，但是婚礼照办，只是没人知道他们已经离婚。小闵和小白也没有在一起，而是和比自己大4岁离过婚的珊莉在一起。而左永邦原本在书全的婚礼上想向米奇表白，但是因为没有勇气而喝酒壮胆结果醉倒，在第二天醒来的时候米奇已经去了英国留学。而左永邦奋发图强成为了一个公司的老板，在和杨晶晶去出去开会的时候，在大门上看到了米奇留给他的一条手链。这条手链是左永邦送给米奇的第一件礼物并且说如果有一天你不喜欢我了，就把这条手链还给我。其实最悲剧的还是书全和永邦了，至于小白到最后还算是找到了归属，只不过这个名额一度让我以为应该是属于小闵的。而另外一个结局就属于比较圆满的，但是比较脱离现实，第一个结局虽然残忍但却在这个世界上时刻处处发生着。我更喜欢第一个结局，可能大部分都比较喜欢残缺的现实吧。很羡慕小白，书全和永邦三个男人之间的友情，无论谁发生什么事情都会聚在一起出谋划策，或者喝酒或者打架，闹完矛盾之后依然是最好的朋友。不像爱情，从陌生到熟悉，再到陌生。鹤说我们三个像男人帮的三个，我说一点都不像。真的没有一点相像的地方，虽然我也很期望我们和他们很想，但是不能。我觉得不管是我，还是晶或者是鹤，都应该好好看看这部电视剧，虽然我是不喜欢思考的人，但是里面有很多地方都值得我们三个其中之一借鉴。很多道理都是通过幽默诙谐的方式表示出来的，很轻松，也很现实。我从来不看什么电视剧，但是这部电视剧我不得不说很经典，比奋斗、蜗居更好看。生活中必不可少的除了爱情，还有友情。

2011年11月7日，距离2011年11月11日只剩下4天了，前几天我看到网上的一个签名：谁让我结束2011.11.11这个光棍节，我让谁明年过父亲节。很多网友评论说如果明年就可以过父亲节，那这个孩子肯定不是这个男的。我无意深究孩子的长短问题，我只是很佩服这句话表达的勇气。看来今年的光棍节我依然是一个人了。哎...前天跟姐出去买衣服，姐说家里电视也买好了，这也买好，那也办好了，我接过话说就差我跟媳妇了吧，再等几年吧。未来依然未知，不知道何去何从，人一旦习惯了一个环境，要脱离出来是需要勇气的，并且在自己没有任何资本的情况下脱离出来更需要勇气。每个人都有很多很多迷茫，都说30而立，也许世事无绝对，40而立也不是不可能，这并不是一种我逃避的借口，只是一种安慰罢了。

是我日夜思念深深爱着的人啊到底我该如何表达,她会接受我吗

也许永远都不会跟她说出那句话注定我要浪迹天涯,怎么能有牵挂

梦想总是遥不可及,是不是应该放弃花开花落又是一季,春天啊,你在哪里.

青春如同奔流的江河,一去不回来不及道别只剩下麻木的我没有了当年的热血

看那漫天飘零的花朵在最美丽的时刻凋谢有谁会记得这世界它来过

转眼过去,多年世间,多少离合悲欢曾经志在四方少年羡慕南飞的雁

各自奔前程的身影匆匆渐行渐远未来在哪里平凡,啊..谁给我答案

那时陪伴我的人哪,你们如今在何方我曾经爱过的人啊,现在是什么模样

当初的愿望实现了吗,事到如今只好祭奠吗任岁月风干理想再也找不回真的我

抬头仰望这漫天星河,那时候陪伴我的那颗这里的故事你是否还记得.

生活像一把无情刻刀,改变了我们模样. 未曾绽放就要枯萎吗,我有过梦想..

如果有明天,祝福你亲爱的.

梦想这东西和经典一样永远不会因为时间而褪色反而更显珍贵.

长的驾校学习终于在5月2号的路考中顺利结束了，其实我还是有点小小的沾沾自喜，别人都在弯倒的时候我还在直倒，别人都移库了我还在弯倒，快要科目2考试了我才开始练移库。不过最终的所有科目考试还是一次性通过，这在我们这一届还是屈指可数的。最后一次聚餐我还以为会有很多人去，可是去的寥寥无几，考试完能顺利拿到驾照谁还认识谁，别看平时他们多么的亲密，平日比较安静不引起注意的人去了，反而整天跟师傅说笑的人都没去，真讽刺。。。

元宝康复了，本以为那条腿会残的，可现在只是稍微有点跛，跑起来依然如飞。每次上街都开始小心翼翼的，看见快车就有跑回家的冲动。现在的它变的很护我，每次我在睡觉的时候它都在我床旁边，只要我没起床不允许任何人靠近，就算是我姐也不行。无奈。。。不管如何，它是没事了，我也放心了。

前段时间跟我姐的朋友出去喝酒，终于吐了一次。来这里这么就也就这一次吐了。先吃饭喝白酒，然后去唱歌喝啤酒。主要是遇到一个比较合胃口的老乡，跟我差不多大，但是社会阅历比我丰富的多。其实我并不喜欢整天宅在家里，可是我在这里没有同学没有朋友，总不能上街随便拉个人说：走，喝酒去，别人不把我当神经病才怪。那天晚上确实挺开心的，我的意思是说我在这里的这些日子中相对挺开心。在跟一些人接触以后，我明显的发现我的自信出来了，我也不知道为什么，呵呵。

其实没什么要说的了，生活很安静。我逐渐有点喜欢这里，因为这里的夏天不闷热 ^_^ ，在很多人的观念里觉得这里依然是很落后封闭的世界，其实来了就知道，虽然比不上上海广州，但是很适合生活。 转眼半年就又完了，朋友们天各一方，一样过的不好不坏，也许在某些方面我们真的没有改变吧。

宝被车压了，是我姐的错、是我的错、也是那司机的错。总之，元宝被车压了。

我看着元宝从马路对面兴冲冲的朝我跑过来，余光瞥见不远一辆白色的轿车高速行驶过来。我就那么眼睁睁的看着，看着元宝消失在车轮下，却什么都来不及做，彻底的傻了。然后元宝受惊的尖叫着，只用两只前爪从车轮下爬出来，我当时真的呆住了，完全不知道怎么办。元宝不让任何人碰他，自己趴在地上凄惨的叫着，我摸了一下就被他咬的流血

等我抱着元宝回家对姐说：元宝被车撞了。她还以为我在开玩笑，我也多希望自己是在开玩笑啊。到现在为止，元宝就躲在我的床底下，不吃不喝，趴着不动。想抱她去看医生，但是只要接近她就开始咬。今天比昨天好了一点，但是还是不让人碰，左边的后腿不知道骨头断没断，只能一颠一颠的走几步。不管谁叫她都不理，只是拿让人心疼的眼神看着你。

从出事到现在我的脑子里一直重复出现一个画面：元宝高兴的朝我奔来，全身的金毛在夕阳下跳跃发光，然后就是刺耳的刹车声...每一次我的心就会抽搐一下，我内疚的无法表达。为什么当初我不坚持把她留在家，为什么我出来不给她带个绳子，为什么我不好好的看好她却自己先过马路，为什么那个司机不减速。我现在除了内疚就是后悔。而我不知道这样的煎熬还要多久，怪不得一句话说：报复一个人最好的方式就是让他内疚。内疚致死

元宝，对不起。你一定要好起来！

上百无聊赖，在风行上搜索评分最好的恐怖片，第一位的就是<金福南杀人事件始末>。

海媛生活在首尔，有次晚上开车遇到一女孩遭到两名流氓殴打，女孩向她求救，她却冷漠的关上车窗。第二天，她因为作为目击证人被叫到警局，因为昨天遇见的那个女孩被殴打致死，警薄雾浓云愁永昼察让海媛指认凶手，但是她因为害怕遭到报复就说没有看到凶手的面目，凶手就被无罪释放，临走之前还遭受到凶手的挑逗和威胁，海媛仍旧默不作声。工作时，海媛因为自己的原则无法为一位老无所依的客户贷款，就与客户吵了起来，然后从警局回来之后，海媛的同事却为客户办理好了相关手续，海媛就出言讽刺同事是因为出卖肉体而获得机会。在海媛去厕所时同事就发来短信道歉，海媛也回复说要和好。在这时，海媛看到厕所门外有一个穿红色脱鞋的人走过，然后厕所的灯就被关了，厕所的门也被从外面顶住打不开。等海媛翻门出来怒气冲冲的去找恶作剧者时看到同事就穿着一双红色的脱鞋，二话不说就是一个耳光，当她环顾四周时候，却发现每个人都是穿的红色脱鞋。因为这件事情，海媛被放一个星期的假，海媛就去自己从小居住的小岛上散心。海媛小时候在岛上有一个亲密的朋友金福南，长大后海媛去了首尔，金福南仍旧留在岛上，金福南给海媛写的信海媛从来就没打开看过。小岛上只有4户人家，而且只有金福南的丈夫和小舅子2个男性青年，其他4女1男全是老人。金福南的命运是悲惨的，每天都要被姑姑（我觉得应该是婆婆）呼来喝去，并且是她丈夫和小舅子的性奴隶，就连自己的女儿都不知道到底是谁的孩子，稍有不如意就会遭受到丈夫的辱骂毒打，并且丈夫肆无忌惮的在她面前找了个小姐，而对这一切金福南已经习以为常。当有一天金福南发现自己的女儿也即将成为自己丈夫的玩偶时，金福南终于下定决心逃离这里。金福南求海媛带她走，海媛却不相信她说的事情。就在海媛在那位小姐的帮助下准备逃离时，却没想到船夫和金福南的丈夫是一伙的，结果被抓了回去。女儿为了不让父亲毒打母亲就咬了父亲一口，父亲剧痛之下失手把女儿撞在了石头上死了。而当警薄雾浓云愁永昼察的大哥来到岛上，周围的邻居以及婆婆和丈夫都编造谎言把责任推卸到金福田身上，当大哥问海媛真莫道不消魂相的时候，海媛也推辞说当时在睡觉，并没有看到，在此刻，金福田绝望了。第二天金福田的丈夫和小舅子出海，岛上只剩下老人，当老人都去休息的时候，金福田还在发了疯的干活。当她抬起头看太阳的时候，她下定了决心。她走到老人休息的树荫下说：直视了一会太阳，它对我说话了，说完就用手中的镰刀杀了那3个老太婆，她的婆婆看到就吓的躲起来了。第二天，她的婆婆找到海媛，却吓的什么都说不出来，这时候金福田把海媛打晕，把婆婆逼到悬崖边上，婆婆看到儿子的船已经回来了，就说：死女人，现在你死定了，男人们回来了，我从十五岁嫁到这岛上来，苦了五十年，你在这动都别动，我会找男人们来。就跳下悬崖摔死了。小舅子在喝水的时候，金福南来到他的旁边，小舅子还淫笑着摸她的屁股，金福南抓起他的头发，他依然在淫笑。然后金福南就把镰刀放在他的脖子上，把他的头割了下来。就在金福南准备杀她丈夫的时候，海媛提醒了她的丈夫，毕竟一个女人打不过男人，就被抓了回去。丈夫拿着刀对着金福南，金福南就慢慢的用舌头添着刀锋，然后顺着刀锋吮吸着丈夫的手指，就像XX（你懂的）一样，丈夫麻痹大意，金福南就咬断丈夫的手指并杀了他，海媛趁机逃了出来。在影片的最后，金福南穿着海媛留下的衣服，坐船来到去首尔的小镇上，杀了当警薄雾浓云愁永昼察的大哥，在准备杀海媛的时候，被醒来的警薄雾浓云愁永昼察打伤。最后海媛拿处半截笛子杀了金福南，在临死之前，金福南把笛子合为一个交给海媛。海媛回到首尔，指正了影片最初那两个凶手，回家从垃圾桶里捡起以前金福南写给她的信。

影片中一直存在一个角色，就是那个不说话的老头，只是嚼着笨笨草，在金福南杀那3个邻居老太婆的时候他无动于衷，金福南没有杀他，还给他剪了头发，在金福南的丈夫和小舅子回来的时候问他没发生什么事情吧，老头点点头。影片的最后，小岛上多出了几个坟墓，然后老头死在了桌子上（应该是老死的）。海媛平躺在地板上，就像那个小岛一样。

整个故事就是这样，我完全是按照故事的发展来叙述的，比较枯燥。看影评里，有个人写到：女人柔软的舌头不停舔舐过刀锋，男人只有颤抖的份。

也许这个故事包含着许多意义我没看懂，就像影评里说的影片虽然交代了"金福南杀人事件"的"始末"，但她的动机与心理依然不明，而导演安排的两位女主人公之间的暧昧关系也着实令人难以琢磨。但是我觉得这部电影非常不错，不过我觉得更像是一部伦理片，而不是恐怖片。

次上班突然让我感觉到其实在这里有我没我本质上没任何区别，这让我找不到自我价值。以前还曾以为自己能替代他们沾沾自喜，现在才发现根本就不是这么回事，这让我感到挫败。星期五去送周报的时候焦主任问我回家过年怎么样，还问我工作的性质待遇并为我提出一些办法，这些都让我小小感动。以前听他的口音觉得就是老乡，一问之下果然如此，这让我在这个天南海北什么人都有什么人都陌生的城市有了一点亲切的感觉。而对他更加像一个亲切的长辈般尊重。亲切之余，仍旧是无奈。我依旧每天像机器人上班下班，休息的时候去学车，晚上的时候上网玩游戏或者聊天要么看电影然后睡觉。日复一日...不过我相信这一切早晚都要改变。

晶走后，我走前的几天，去剪了短发。感觉着头发飘落有一种说不出来的感觉，之前征求老妈的意见，老妈说我的脸型不适合短发，我心想头发长也改变不了我丑的事实，脑袋上顶个鸡窝也好看不到哪里去。这次回家，不管是晶还是鹤，都逐渐的成熟起来，衣着或者发型，都像个奔三的人了，而我却还是像个学生。去按摩的时候技师说我像个90后,很受打击。我想我也要逐渐成熟起来，从头开始。现在的我，介于幼稚与成熟之间，却无法倒退与跨越，这需要时间，需要经历，却无法强求。还记得某人曾经说过她喜欢留长发的男生，可是真的很抱歉，我天生的有点自来卷，即使现在已经没有任何关系了，可我还是记得。今天看到你在空间里更新的一张照片，可我却看不到你的脸。还有那曾经带让我心灵都为之震撼的白，也消失无影了。

今晚跟以前的网恋女友聊天，她说其实在她内心里一直有个想法，就是如果在一个城市，即使我不爱她她也要嫁给我，到现在也是如此。虽然在分手后她找了男朋友并且很相爱然后那男的去美国导致分手。我不知道她的话是真的还是假的，在我看来如果一个人在恋爱着，那就不会想曾经自己爱过的人，如果在想曾经爱过的人，那就不会恋爱。因为在恋爱中，你根本没有时间去想起曾经爱过的人，即使有，那也只是偶尔一瞬间的，然后就会被眼前的人取代，并且再次掩埋在内心的最深处。我也不知道一个女人的爱情期限可以保持多久，即使很多年不联系，即使自己有了新的男朋友，即使你很爱他，你也可以转过头来告诉我你愿意嫁给我。如果这些都是真的，我不得不赞叹女性的伟大。也许男人的爱情与女人的爱情不一样，至少我不一样，女人想的是一辈子，男人想的是眼前，但这并不代表男人寡情，这里面牵扯的东西太多，社会思维我并不了解，我想晶应该比我知道的多。我这个人，太注重对方的专一，或者说是霸道。分手可以，但是你不可以再交别的男朋友，不可以跟别的男人发生任何肢体关系，牵手、拥抱、接吻、上帘卷西风床。如果触犯了其中任何一条，那就永远都是路人。我现在无法相信分手之后还可以做朋友，因为我无法忍受曾经自己的女人和别的男人做出任何与我曾经做过的事。当然，在没有认识之前我可以不介意，但是在认识恋爱分手之后我是绝对不允许的，你可以不让我知道，你可以说分手了这是你的自由，好吧，那我也有将你陌生的权利。你说你会经常看我的博客，希望你不要生气，因为我没有说你，也没有任何意思，只是我的性格如此，我就是这么一人。

昨晚看了《将爱》。12年前的一部电视剧到现在的电影，里面的人物也从曾经看起来青涩纯真抱有美好幻想的少男少女，变成该当爸的当爸，该跟成龙接吻的接吻。坚持看了一个小时，然后就再也没有耐心看下去，也许是太深奥了我看不懂，也许是里面的人已经变了让我没有兴趣，我也没耐心看他们如何将爱情进行到底了。我琢磨着结局俩人肯定还是没在一起，如果在一起了那就证明这个导演太有才了。

现实就是电影，电影却不是现实。

就这么过完了，一个月的假期也到此结束。可能是得了假期综合症，一想到上班就觉得莫名烦躁，可我觉得这仅仅是次要原因。一年半，接近两年的时间依然对这里充满了陌生感，我知道这里应该不是我的归属地，却不知道可以去到哪里。对于2011我突然充满了无力和恐惧。

回到家乡，陌生和熟悉相互重叠着，可却让我感到美好。甚至一度认想就留在家里平安安静的娶妻生子过完下半辈子的念头充斥着脑子。父母虽然经常吵架，父亲虽然经常对我絮叨让我感觉厌烦，家里的一堆事情让我总不知道该怎么办，而在这里虽然少了很多心烦的，却多了很多无奈。

两年未归，朋友也不再谈起过去。以前每年相聚讨论最多的还是高中的回忆。暗自喜欢的人，大家都喜欢的人，音乐，还有那些年少轻狂的事。而今年我们却好像默契的都忘记，或许曾经已经真的离我们远去了，我们更加在意的是现在和将来。我们也不在午夜徘徊在街头、也不再回母校、也不再去山上河边寻找我们曾经的记忆。我们相约去长沙，只是不知道这个约定何时才能够实现。我们已经太久没有在一起过了，过年也只有短短的几天不仅被占用并且家乡也没有任何可玩之处了。在面对生活巨大的压力之下，失去了很多东西，却也没得到什么。

意外的，和大学几个同学小聚一下，好像没有比我混的更差的。郑州的地主请我们吃饭，唱歌，洗澡。一晚上差不多2000块钱，这对我来说完全是不可能的。我只是一个没有在农村长大的农村人，我没有那么多的钱用来挥霍，家庭的背景总让我觉得我们彼此之间不在一个层次，这并不是妄自菲薄，无论是谈吐还是为人处世都差了不是那么一星半点。都说狮子座是骄傲的，自信的，为什么我却是相反。

2011年对狮子座而言，是段既有兴奋期待，又有茫然焦虑的一年，焦虑与期待彼此交错着，也让你这一年的心境起起伏伏。对未来，或是对某件事的下一步该怎么走（处理），一时没了主意，感到很茫然，很彷徨，严重时会有无力感。你会经历一段迷惘，不知如何是好的阶段，当时你对于一件（些）事没辄，没招了，对接下来的发展很彷徨，内心的压力很大。（摘自“噢咿呀”论坛）

我一直认为只有闲的蛋疼的人才会来这里。因为他们衣食无忧，不用为任何事发愁，玩腻了任何一种游戏，然后就冠冕堂皇的来这里净化所谓的心灵。

好了，明天又要开始未知长短的赛跑了。